Maioridade?

Já assumi aqui que não tenho o desprendimento de 'criar minha filha para o mundo'. Errada ou não, fazer o que? Nada que alguns anos de terapia mais tarde não possam resolver. Terapia para mim, vejam bem.

O que acontece, é que venho me conformando com a idéia de que esta terapia deverá ter início nos próximos meses. Minha filha adora ser independente. Não sei de onde veio isso (mas suponho que deva ser da mesma genética que conferiu a ela lindos olhos azuis).


Eu não posso acender a luz do quarto dela de manhã. Tiro a pequena do berço e um dedinho apontado já avisa "eu, mamãe" (não, ela ainda não fala, mas ser mãe inclui decifrar todo dialeto e/ ou linguagem corporal de suas crias).
Mamãe pentear o cabelo dela? Nem pensar!
Ensaboá-la? Ela faz sozinha.
Salpicar o conteúdo do remédio (em sachê) na comidinha? Já sabem, ela.
Nem mais sentada no meu colo ela quer ficar. Quer uma cadeira só dela, de mocinha.


O que é isso? Algum tipo de maioridade no mundo de bebês?

E o que mais me preocupa, é que minha mãe também não me criou para o mundo e cá estou eu, a kilometros e kilometros de distância.


Crise.

Praticando o desapego

E como eu esperava, a pediatra da Taly proibiu a escolinha até os dois anos.
Saí correndo para preencher o quadro de funcionários de casa (chique, não?), que agora precisa contar com babá. Eu sempre fui e-x-t-r-e-m-a-m-e-n-t-e contra babá. Vivia espalhando aos quatro ventos que meus filhos frequentariam berçário desde cedo para serem estimulados, falarem certo e conviverem com outras crianças. Mais uma vez mordi a lingua, coisa que ando fazendo frequentemente desde que tornei-me mãe.

Compramos brinquedos educativos, livrinhos e hoje iniciei a doutrina com a babá para ler histórias e estimular, na tentativa de evitar a saída fácil TV e brinquedos 'cantantes'.
A Pollyana que vive em mim está gostando da idéia da pequena ficar em casa, quentinha, na rotina dela e tendo deliciosas tardes de sono.

Eu é que ando praticando o desapego, pois preciso confessar que sou meio possessiva com a Taly. Na minha cabeça de ídiche mama, só eu sei cuidar dela, ler seus "sinais", respeitar sua rotina. Sei que é uma fantasia, mas não é fácil deixar de acreditar nela.

Enfim, cruzando os dedos para dar tudo certo. Afinal, minha conta bancária também anda praticando o desapego e a faceta 'Nurit profissional' está precisando mostrar as caras.

Ter um filho na UTI

E eu senti meu coração parar. As palavras da médica soaram densas e eu olhava minha pequena, tão frágil, tão minha e só conseguia chorar.
É difícil descrever o que é ter um filho na UTI, mas resolvi tentar para ver se consigo expulsar toda angústia que anda entalada em minha garganta.

Internar um filho é a dor mais forte que eu poderia imaginar existir. Enquanto entrava com a Taly, que respirava com dificuldade e sentia-se fraca, não conseguia imaginá-la naquele lugar, quando existe uma casa, quentinha e aconchegante, esperando por ela. Mas lá estávamos. E lá passaríamos os próximos dias.
O visor mostrando a saturação e ela precisando de oxigênio. Por que ela teve que passar por isso? Por que não eu? Se existe alguma 'lei do destino', que experiência ela, com nove meses, pode ter absorvido?
E enquanto isso, nós, pais, vestimos uma armadura para sorrir, acalentar e tentar mostrar que está tudo bem, quando na verdade nosso coração está em frangalhos, vendo o serzinho que mais amamos ser cuidado de uma forma tão diferente da que cuidaríamos. Em hospital há pressa, há técnica, mas não há amor.
Carreguei todos os brinquedos da pequena, na expectativa de que a Suzy, a Júlia e o elefantinho pudessem distraí-la, mas a verdade é que ela já não aguentava ser tocada por tantas mãos estranhas.

Tudo passou e agora ela está em casa, amada, beijada e ganhando montes de apertos e amassos. E tenho certeza de que não se lembrará destes dias difíceis.
Mas em mim eles ficarão. Pesados, tristes e angustiantes. Que o tempo faça seu papel.

Gente, o mundo das festas infantis é um planeta a parte, com cifras estratosféricas.
Só um bolinho é quase uma heresia aos ouvidos dos habitantes da festolândia, que falam a lingua do tem-que-ter.
Aguardem cenas do próximo capítulo...

Prazer e compromisso

Uma das principais mudanças que a maternidade trouxe é a de prioridades.

Antes da minha pequena, trabalho estava acima de tudo e só cancelava algum compromisso em caso de letargia crônica, mas não sem ficar me remoendo "ai, deveria ter ido". Mesmo nas épocas de baixa sazonal, quando ganharia mais sentando em casa e tomando uma xícara de chá, lá estava eu em frente ao computador ou de um cliente. Esquema CDF mesmo.

Esta semana a Taly ficou doente duas vezes. Na segunda com um resfriado e hoje, com um problema no braço. E faz nove meses que minha prioridade um, dois, três, quatro e cinco é ela. Não hesitei e cancelei todos os compromissos, explicando a situação e podendo apenas torcer para que quem estivesse do outro lado da linha entendesse. Mas sem dor nenhuma na cosciência, pois se não entendesse, uma pena. Faz nove meses que qualquer brecha na agenda é preenchida com minhas recém descobertas habilidades de atriz e cantora, brincando com minha pequena, longe do computador e de compromissos diversos.

Antes de ter filhos eu já conhecia o argumento das prioridades na teoria, mas na prática ele é incrivelmente libertador, pois pela primeira vez prazer passou a estar acima de compromisso.

Te amo minha princesa!

Bem que disseram...

Bem que disseram que um filho geminiano vale por dois. Bem que disseram para que eu não tentasse engravidar em setembro. Mas ignorando todos os conselhos, lá fui eu. E pimba: uma filha geminiana. Linda, fofa, deliciosa. Mas geminiana.

Eis que hoje, após uma noite (e madrugada) de preocupação pela filhota vir recusando-se a mamar e após abortar, aconselhada pelo marido, a operação rumo ao hospital em plena madrugada, movida por berros estridentes da pequena, fiz uma via crusis por médicos. Num canto da cidade, a pediatra, que num encaixe, demorou hooooras para me atender. E eu, com um bebê gorducho e sorridente no colo, lamentava "minha filha não come, há algo errado". "Nurit, acabo de examiná-la e está ótima". Noutro canto da cidade, a gastro, que num encaixe, demorou hooooras para me atender. E eu, com um bebê gorducho e sorridente no colo, suplicava por uma solução, como uma típica ídiche mama louca e caricata. "Nurit", responde a gastro, "desta vez não é alergia, o caso é simples: sua filha desenvolveu uma característica e tornou-se seletiva".

Resumo da ópera: tenho uma filha de oito meses que decidiu, assim, por conta própria, que pode não ser interessante tomar leite à noite. Afinal de contas, ela exige uma dieta balanceada e precisa avaliar situação a situação, dia após dia. Hoje pode estar a fim, pois cairá bem com a janta de papinha de batatas. Já amanhã pode não combinar com o aipim. Pode?


Fofa da minha vida

Duas estórias

Era uma vez uma criança graciosa e meiga, que tinha uma mãe que a amava demais. Quando ela estava com sete meses, a mãe precisava voltar a trabalhar e resolveu colocar a filhota num berçário escolhido a dedo, após uma longa seleção. No primeiro dia a criança ficou muito bem. No segundo, tranquilíssima e no terceiro, jogou-se no colo da professora logo na entrada. A mãe ficou muito segura, vendo que sua cria estava em ótimas mãos e feliz, seguiu sua rotina em paz.

Era uma vez uma criança graciosa e meiga, que tinha uma mãe que a amava demais. Quando ela estava com sete meses, a mãe precisava voltar a trabalhar e resolveu colocar a filhota num berçário escolhido a dedo, após uma longa seleção. No primeiro dia, a criança ficou muito bem. No segundo, tranquilíssima e no terceiro, jogou-se no colo da professora logo na entrada. A mãe não acreditava. Tinha certeza de que sua filha seria daquelas que esperneariam como a suplicar "mamãe, mamãe, volte, não vivo sem você". Mas não, lá estava ela divertindo-se apesar de sua ausência. No carro, ao tentar retomar sua rotina apesar da saudade que esmagava seu coração, sentiu as lágrimas inundarem seu rosto ao pensar em sua filha viajando sozinha, saindo de casa, sendo independente. Aquilo levaria muitos anos, mas o cordão umbilical, gostasse ela ou não, já fora cortado.

Fim. Ou não.