Praticando o desapego

E como eu esperava, a pediatra da Taly proibiu a escolinha até os dois anos.
Saí correndo para preencher o quadro de funcionários de casa (chique, não?), que agora precisa contar com babá. Eu sempre fui e-x-t-r-e-m-a-m-e-n-t-e contra babá. Vivia espalhando aos quatro ventos que meus filhos frequentariam berçário desde cedo para serem estimulados, falarem certo e conviverem com outras crianças. Mais uma vez mordi a lingua, coisa que ando fazendo frequentemente desde que tornei-me mãe.

Compramos brinquedos educativos, livrinhos e hoje iniciei a doutrina com a babá para ler histórias e estimular, na tentativa de evitar a saída fácil TV e brinquedos 'cantantes'.
A Pollyana que vive em mim está gostando da idéia da pequena ficar em casa, quentinha, na rotina dela e tendo deliciosas tardes de sono.

Eu é que ando praticando o desapego, pois preciso confessar que sou meio possessiva com a Taly. Na minha cabeça de ídiche mama, só eu sei cuidar dela, ler seus "sinais", respeitar sua rotina. Sei que é uma fantasia, mas não é fácil deixar de acreditar nela.

Enfim, cruzando os dedos para dar tudo certo. Afinal, minha conta bancária também anda praticando o desapego e a faceta 'Nurit profissional' está precisando mostrar as caras.

Ter um filho na UTI

E eu senti meu coração parar. As palavras da médica soaram densas e eu olhava minha pequena, tão frágil, tão minha e só conseguia chorar.
É difícil descrever o que é ter um filho na UTI, mas resolvi tentar para ver se consigo expulsar toda angústia que anda entalada em minha garganta.

Internar um filho é a dor mais forte que eu poderia imaginar existir. Enquanto entrava com a Taly, que respirava com dificuldade e sentia-se fraca, não conseguia imaginá-la naquele lugar, quando existe uma casa, quentinha e aconchegante, esperando por ela. Mas lá estávamos. E lá passaríamos os próximos dias.
O visor mostrando a saturação e ela precisando de oxigênio. Por que ela teve que passar por isso? Por que não eu? Se existe alguma 'lei do destino', que experiência ela, com nove meses, pode ter absorvido?
E enquanto isso, nós, pais, vestimos uma armadura para sorrir, acalentar e tentar mostrar que está tudo bem, quando na verdade nosso coração está em frangalhos, vendo o serzinho que mais amamos ser cuidado de uma forma tão diferente da que cuidaríamos. Em hospital há pressa, há técnica, mas não há amor.
Carreguei todos os brinquedos da pequena, na expectativa de que a Suzy, a Júlia e o elefantinho pudessem distraí-la, mas a verdade é que ela já não aguentava ser tocada por tantas mãos estranhas.

Tudo passou e agora ela está em casa, amada, beijada e ganhando montes de apertos e amassos. E tenho certeza de que não se lembrará destes dias difíceis.
Mas em mim eles ficarão. Pesados, tristes e angustiantes. Que o tempo faça seu papel.

Gente, o mundo das festas infantis é um planeta a parte, com cifras estratosféricas.
Só um bolinho é quase uma heresia aos ouvidos dos habitantes da festolândia, que falam a lingua do tem-que-ter.
Aguardem cenas do próximo capítulo...

Prazer e compromisso

Uma das principais mudanças que a maternidade trouxe é a de prioridades.

Antes da minha pequena, trabalho estava acima de tudo e só cancelava algum compromisso em caso de letargia crônica, mas não sem ficar me remoendo "ai, deveria ter ido". Mesmo nas épocas de baixa sazonal, quando ganharia mais sentando em casa e tomando uma xícara de chá, lá estava eu em frente ao computador ou de um cliente. Esquema CDF mesmo.

Esta semana a Taly ficou doente duas vezes. Na segunda com um resfriado e hoje, com um problema no braço. E faz nove meses que minha prioridade um, dois, três, quatro e cinco é ela. Não hesitei e cancelei todos os compromissos, explicando a situação e podendo apenas torcer para que quem estivesse do outro lado da linha entendesse. Mas sem dor nenhuma na cosciência, pois se não entendesse, uma pena. Faz nove meses que qualquer brecha na agenda é preenchida com minhas recém descobertas habilidades de atriz e cantora, brincando com minha pequena, longe do computador e de compromissos diversos.

Antes de ter filhos eu já conhecia o argumento das prioridades na teoria, mas na prática ele é incrivelmente libertador, pois pela primeira vez prazer passou a estar acima de compromisso.

Te amo minha princesa!

Bem que disseram...

Bem que disseram que um filho geminiano vale por dois. Bem que disseram para que eu não tentasse engravidar em setembro. Mas ignorando todos os conselhos, lá fui eu. E pimba: uma filha geminiana. Linda, fofa, deliciosa. Mas geminiana.

Eis que hoje, após uma noite (e madrugada) de preocupação pela filhota vir recusando-se a mamar e após abortar, aconselhada pelo marido, a operação rumo ao hospital em plena madrugada, movida por berros estridentes da pequena, fiz uma via crusis por médicos. Num canto da cidade, a pediatra, que num encaixe, demorou hooooras para me atender. E eu, com um bebê gorducho e sorridente no colo, lamentava "minha filha não come, há algo errado". "Nurit, acabo de examiná-la e está ótima". Noutro canto da cidade, a gastro, que num encaixe, demorou hooooras para me atender. E eu, com um bebê gorducho e sorridente no colo, suplicava por uma solução, como uma típica ídiche mama louca e caricata. "Nurit", responde a gastro, "desta vez não é alergia, o caso é simples: sua filha desenvolveu uma característica e tornou-se seletiva".

Resumo da ópera: tenho uma filha de oito meses que decidiu, assim, por conta própria, que pode não ser interessante tomar leite à noite. Afinal de contas, ela exige uma dieta balanceada e precisa avaliar situação a situação, dia após dia. Hoje pode estar a fim, pois cairá bem com a janta de papinha de batatas. Já amanhã pode não combinar com o aipim. Pode?


Fofa da minha vida

Duas estórias

Era uma vez uma criança graciosa e meiga, que tinha uma mãe que a amava demais. Quando ela estava com sete meses, a mãe precisava voltar a trabalhar e resolveu colocar a filhota num berçário escolhido a dedo, após uma longa seleção. No primeiro dia a criança ficou muito bem. No segundo, tranquilíssima e no terceiro, jogou-se no colo da professora logo na entrada. A mãe ficou muito segura, vendo que sua cria estava em ótimas mãos e feliz, seguiu sua rotina em paz.

Era uma vez uma criança graciosa e meiga, que tinha uma mãe que a amava demais. Quando ela estava com sete meses, a mãe precisava voltar a trabalhar e resolveu colocar a filhota num berçário escolhido a dedo, após uma longa seleção. No primeiro dia, a criança ficou muito bem. No segundo, tranquilíssima e no terceiro, jogou-se no colo da professora logo na entrada. A mãe não acreditava. Tinha certeza de que sua filha seria daquelas que esperneariam como a suplicar "mamãe, mamãe, volte, não vivo sem você". Mas não, lá estava ela divertindo-se apesar de sua ausência. No carro, ao tentar retomar sua rotina apesar da saudade que esmagava seu coração, sentiu as lágrimas inundarem seu rosto ao pensar em sua filha viajando sozinha, saindo de casa, sendo independente. Aquilo levaria muitos anos, mas o cordão umbilical, gostasse ela ou não, já fora cortado.

Fim. Ou não.

Todo ano, envio nesta época uma espécie de retrospectiva do ano que passou. É nela que eu consigo perceber que os dias passaram voando sim, mas muito coube neles.
E hoje faria tudo igual, descreveria o que aconteceu e o que deixou de acontecer, renovando votos para o ano que vai entrar. Mas em 2009, algo aconteceu que deixou os acontecimentos cotidianos um pouco menores. Ou talvez de escanteio, quando tento organizar minhas memórias dos últimos meses. Em 2009, me tornei mãe.

E isso mudou tudo.

Este ano, eu senti um micro serzinho crescendo dentro de mim, dando leves chutinhos e soluçinhos. E me senti plena. Redonda. Realizada. Realmente a mulher grávida emana algum tipo de energia que faz todos olharem para você e sorrirem. E você quer estar assim para sempre. Até chegar o nôno mês, quando você não quer estar assim por nem mais um dia. Você não dorme, pesa como um elefante e está implorando por qualquer anti-ansiolítico pesado.
Mais eis que num belo dia, nas exatas quarenta semanas, começaram as contrações. Emoção. E dor. Muita dor. Eu, que tinha decidido por parto normal, esperei dezenove horas com as ditas cujas, até desistir de vez e implorar por uma cesárea. E por mais que eu tivesse sonhado durante anos com este dia e o repassado tanto em minhas fantasias, ele foi diferente de tudo o que imaginei. Não há no mundo emoção maior e tão indescritível quanto a de tornar-se mãe. E no dia primeiro de junho eu agradeci ter nascido mulher.

A Taly parecia uma gotinha e era muito mais bonita do que eu sonhava. Tinha sim o rostinho amassadinho, mas era tão, tão linda. Segurar um filho pela primeira vez, sentir seu cheiro, olhar nos olhos são definitivamente momentos que te fazem entender o sentido do mundo.

Os dias na maternidade foram de deslumbramento e passados três dias, era hora de voltar para casa. Maravilhoso. Ou não.
Essa é a parte que esquecem de contar: os primeiros meses. Lá está você, um bagaço sonolento, com hormônios numa dancinha frenética no seu corpo. Dor, sono e um bebê que veio sem manual e chora. Muito. A rotina que você tinha? Esqueça. E admito que isso chegou a causar certo pânico. Sua vida vira de cabeça para baixo, mas aos poucos, você começa a descobrir que ela é muito mais interessante assim.
E vem aquele amor. Aquele que costumam descrever em frases-clichê que são a mais pura verdade. Ser mãe é sim padecer no paraíso, é sim conhecer a pessoa mais linda do mundo, faz sim você entender sua mãe melhor do que nunca, das noites mal dormidas à lembrança do casaquinho naqueles dias que só ela achava estarem frios. Do amor maior do mundo. Do coração que passa a estar fora do corpo. Ser mãe é entender estar completa.
E tudo passou a ser l-i-n-d-o para a mãe babona aqui, encantada com o mundo das fraldas. Me tornei PhD em comportamento de bebês, fico deslumbrada com minha filha descobrindo o mundo e não passo mais um dia sequer sem que algo me emocione.

Em 2009, eu aprendi muito. Amei demais. Me senti completa e confirmei que ser mãe é a maior dádiva que pode existir no mundo.

Minha pequena Taly, você tornou minha vida muito mais animada, emocionante e doce.
Obrigada meu amor, por ter me tornado mãe. Obrigada por me emocionar com suas gargalhadas e descobertas. Obrigada por pedir colo (pois eu adoro te dar), obrigada por sorrir todas as manhãs. Obrigada por me ensinar o que é amor incondicional. Obrigada minha princesa, por ser o sonho realizado da minha vida.

Obrigada Be, amor, por aguentar meus hormônios saltitantes, crises, papos só-sei-falar-do-bebê e soutiens uóduboró beges de amamentação. Obrigada por estar ao meu lado e me achar linda quando eu não estava. Obrigada por me dar o maior presente que eu poderia receber e por me emocionar ao ver a família que formamos. Te admiro. Te amo.

Mãe amada, como eu te entendo agora. Obrigada por ter dedicado sua vida a nós. Amor de mãe é natural, mas todos os cuidados e carinho exigem uma doação enorme. Obrigada pelo amor incondicional, pelas tardes em casa preparando chá quando não me sentia bem. Pela preocupação, pela dedicação e por estar presente em absolutamente todos os momentos da minha vida. Pela noite em claro quando a Taly nasceu e por ter me feito companhia em muitas madrugadas enquanto amamentava. Você me ensinou o que é amor e ele será um presente para nossas próximas gerações.

Queridos, que em 2010 tenhamos sonhos muito doces, pois descobrimos que sim, eles tornam-se realidade.
Obrigada a todos que compartilharam este ano tão especial conosco.

Feliz ano novo!